kumoue

一日に二回も書いてみる。
彼がここを見る確率なんて限りなくゼロに近いだろうけど、名刺を渡してしまった以上可能性はゼロではなくなった。
だから少しでも色んなことが伝わったらええなあと思って（見てくれたらね

あたしはイラストレーター活動をしてまだ３年チョットくらいです。
その間の２年前に脳内血管破裂による脳内出血でブッ倒れました。
唐突に右半身麻痺。初めての手術が開頭手術。余儀なくされた介護生活。
それのどれもが半端なくしんどくて辛かった。
手術で５０％の確率で失語症だと言われた。最悪車椅子生活は免れないとされていた。
だけどあたしは今元気に喋って自分の足で歩いてる。奇跡です。
でも麻痺が残った。リハビリはずっとやってきたけど、右手の麻痺はどうしてもまだ完治しておらず、今だ後遺症で字が汚い。手紙を人に書くのが嫌だもの。そろそろコンプレックスです。
それでも最初は鉛筆も持てないくらいの麻痺だったんだ。あの時あたしは人生で初めて生きることに絶望した。
この先絵が描けないなんて生きていても意味がない。こんなに苦しいならいっそ殺してくれと切に願った。
そんなときあたしは親友がお見舞いにくれたウォークマンに入っていたある曲に絶望の底から光を見る。


諦めるなんて死ぬまでないから

この一言にあたしは生きることを諦めずにすんだ。
命を諦めようとしてごめんなさいってすっごく泣いた。
病気が治ったら真っ先にヒロトとマーシーに会いに行こうと思った。

そして退院して３ヵ月後にクロマニヨンズのライブに行った。
これがあたしのロックンロール人生の始まりやった。
それからというものたくさんのライブに行き、たくさんの仲間と出会い、素敵なバンドにたくさん出あった。
その中のひとつがザ・５０回転ｽﾞ。
名前は知ってたけど聞いたことなくて、友達に薦められるままタワレコで試聴。即お買い上げしてきた。忘れもしないロックの日に（６月９日

元々ガレージが好きな気質だったんだろうあたしが。
すっごいかっこいいなーって思ってまさにロックがロールしてて。
あたしの理想とする音と楽しさがそこにあった。
ライブに行きたい！と思って、初めて見たのはモンスターバッシュ。
すっごく楽しくてあたしはそこから回転から抜け出せなくなってしまった。
しかもモンバスでそのへんでダニーに会うｗｗ

それからというもの回転のライブに行きまくった。岡山から川崎まで行った始末。
去年のツアー７本は行ったんだ。そしてファイナルの大阪公演にあたしは大層感動した。
あんな風に好きなことに全力に生きてみたいと思った。
あたしは若い頃から絵の可能性を試す為に上京したいとずっと思っていたけど、まあ無理だろうと無意識にずっと諦めてきた。
その思いを呼び起こされて、あたしは回転の大阪公演の翌日、そうだ大阪に住もうと唐突に決心した。
大阪なら岡山の隣の隣だし、なんかあってもすぐ帰ってこれる距離だし、神戸も京都も近いし。何よりあたしには東京に住む根性は無い。
だけど間違いなく親が許すわけはない（あたしんちは超過保護
それでも徐々に話ながらお金を貯めながら仕事を調整しながら大阪移住計画を遂行してきたんです。
そんでこの９月末くらいに実行しようと思ったら親が大反対。
しまいには何言っても「もう知らん」の一点張りで、疲れ果てたあたしはとりあえず岡山市内で１人暮らしを始めたのでした（とりあえず１人になりたかった
ほんとね、辛かったよ。たっくさん泣いたし精神病手前まで追い込まれた。親にも酷いことたくさん言ったし言われたし。
でもね、あたしの人生じゃん。歳とってあのときああすれば良かったなんてあたし絶対言いたくないんだ。そんな後悔人のせいにしてするぐらいなら死んだ方がマシ。
だから、自分の人生の責任自分でとれる自信ついたら、またお金貯まったら今度こそ岡山を出て行くつもり。
出て行きたいのに出て行けない、そんな気持ちをいつも回転のドリーの「夜汽車のブルース」って曲に励まされてきた。毎日聴いてる。
大好きな歌なんです。いつか本人に伝えたいなって思ってるんだけど、いつも会うとなんやかんや質問責めにして失礼なことばっかりしてしまうんだ。ごめんねドリー・・・・・

そんなこんなであたしの人生を変えてしまった５０回転ｽﾞ。
でも後悔など一切してない。むしろあたしの人生しっちゃかめっちゃかにしてくれてありがとう。
あたしの原点はいつだってヒロト＆マーシー。
いちばん好きなバンドは５０回転ｽﾞ。
ロックスターは志摩さんｗ
これだけはこの先も変わらないと思うのよ。

あたしミーハーだろうけど、ちゃんと曲も愛しているんですよ。当たり前だっつーの。
曲ありきの人やろ？

読んでくれたらええなって思った。
それだけの思いで長い自己満足日記失礼しました。